LäЯä's profile最賤的拉拉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April, 2007 ..生活在意义越来越看不清.到底自己想要过的是什么样的生活.
到底什么样的人才能留在自己的身边.永远.
一直都寻找着这个问题的答案.但是始终都会被各种各样的人.事所打破.
不断长大的同时对很多事物的理解与接受程度都不再相同.
自然的大部分的规则都被自己的成长多破坏.
迷茫.这片雾越来越大.
眼睛什么都看不见.
心蒙上了一层灰. April, 2007 身边忽然多了很多病患.老妈走路都能把手给摔的脱臼.并且还不知道是怎么摔的.姐姐一到晚上就开始持续的发着低烧.不管怎么看都看不好.外婆忽然发烧发的连话都说不出一句.卓从山上摔了下来把手摔断了刚做完手术.
一个晚上做了三个梦.并且都是梦见同一个人.杀了我三回.死了三回.每醒一次都满头大汗.就象刚从坟墓中爬出来.回想起来依旧能看见满地的鲜血.那是自己的血.暗红色.接近于黑.这个人经常性的出现在梦中.在这段时间里.虽然很少去想起这个人.
外面的阳光特别的好.刚刚才吃过午饭.吃的有些晚.肚子并不饿.只是遵循着医生的话.一天就得吃三餐.要不你拿那么多药得吃到什么时候呀.医生的话总是对的.对于有慢性病的人来说.
难得如此的平静.甚至有些许的恐怖.脑子里经常性的是一片空白.没有任何的东西.没有任何的影子.
晚上一到11点便爬到床上看蔡骏的小说.虽然他长的确实不怎么能入眼.但是书写的很细腻.有着想看下去的冲动.并且发现这种悬疑小说能让我很好的入睡.
这个春天是不是快要过去了?
很多人是不是都已经走出生命中的那个位置了?
April, 2007 蠕动的肠子不时的发出另人做呕的声音.
或许是它在抗议.只是我当自己没听见罢了.可能是害怕吃的太多更麻烦.
最近睡着了总是碎碎念.没有一句完整的言语.
手机不停的叫唤着.当自己没听见.很多短信.不看便删除.
当然有些明白沉默着未必就不会伤到人.但是转念一想不沉默也同样的结果的话那又何必浪费我口水?
经常脑子里开始一片空白.于是开始很容易入睡.虽然总是不记得一直在做些什么样的梦.
这种空白不知道是好还是不好.或者也能稍微的说明至少没有人可以另我去想念的了.
不知道曾经特别特别想念的那个人是否安好.
人是害怕麻烦的事情的.但是同样的很多人都乐意去制造一些所谓的麻烦去让人害怕.
可能从来没有想过这样麻烦的事所带来的感受是好还是坏.
但终究还是败了.并且败的很是凄惨...
October, 2006 当偶尔遇见曾经最厌恶却最接近你的人时候会做出如何的反应?
我想我大概会以最快的速度逃离他的视线亦或是狠狠的瞪着他再给他一个耳光.
当偶尔遇见曾经最喜欢却最不珍惜你的时候会做出如何的反应?
我想我大概会马上转身离去亦或是上前给他一个大大的拥抱再顺手掐他一把.
很多时间里都会遇见各种各样曾经带给自己不一样记忆的人.
尽管那些记忆在平时的时候都会被埋葬在心底最深处.
但当面对面的时候所有的记忆都会一点点的蹦出来再一点点的填满整个脑袋.
这些是自己的大脑神经所无法控制亦无可奈何只能接受的.
尽管有的时候会疼痛难忍.尽管会带来三五六天的失眠.
可是....无能为力的时候除了接受还能如何呢?
欺骗自己说我什么都没有想起来吗?
北方秋天干燥的另人难以忍受.厌恶这样的季节.
天空总是灰蒙蒙一片.下又下不了雨.出也出不了太阳.就跟孩子生到一半.卡住了一样.
最近一到睡眠时间不够或者是太晚休息便开始头疼.那种爆裂感让人的情绪烦躁到极点.
但是对这种没有理由的神经痛却没有任何的药物可以控制.
于是只能乖乖的在头疼来临前躺上床.吃上一片白色药丸.安静的睡去.那肯定很象是一具尸体.
冬天快点来吧.这样就可以快些看到春天了.
October, 2006 蹲守角落 我是一个野孩子.
永远学不会变乖.只想随性的生活.不肯乖乖的长大. 棱角始终尖锐.不曾磨去. 但却学会了微笑的面具.违心的话语.因为厌恶不至尽的罗嗦以及麻烦. 沉没在角落.把这里当成了自己的世界. 一个人微笑.对着自己. 想大笑.发自内心.面对每个见到的人.
想要哭.顺应感情.对着自己所爱的人. 想要奔跑.没有束缚. 想要飞翔.是自由自在. 午夜游荡.享受宁静. 白天沉睡.避开喧嚣. 在角落凝视.思索残酷. 在天空摇摆.叹息苍白. 我是一个野孩子. 大人都不喜欢我. 看着我的眼神.是怜悯.是无可奈何.是他们所谓的扼腕痛惜. 我不明白这个世界.就如同这个世界不明白我. August, 2006 夢 下了一整夜的雨.好像依舊沒有停止的迹象.喜歡上在下雨的時候抬頭望天空.很美.
又是一場夢.經常性的.而最近開始不間斷的.找不出任何的原因.可能并沒有任何的原因.
無關乎想念與否.無關乎這個人是否依舊在記憶深處.無關乎這個人是否在生活中出現過.
只是經常性的夢見.各種環境.各種情節.不變的只有笑容.
忽然之間好像明白永遠都擺脫不了這微笑.甚至是這個人的任何消息.任何幸福.痛苦.
承受不了.
AZ説.拉拉是心理承受能力很强的人.雖然別人覺得妳隨時會崩潰.
可能他説的是對的.又或者是他太過了解我了.
心里的某塊地方開始一點點的明朗起來.而另一塊地方相反的越來越不明朗.
想通的.想不通的.
過去的.過不去的.
懷念的.被懷念的.
很想簡單些.可是不能.
生活依舊著.沒有任何的好与不好.
偶爾出現的幻覺如同烟花飛過.不留任何痕迹.只有消逝的氣味.
應該想念誰?
還是想念自己比較好.
哈哈.無聊的疼痛. August, 2006 时光. 时光原来真的走的有些快了.
记忆中的七个孩子剩下的只有三个了.
时常在耳边说着不会最早离开的人却最早离开了.
这种感觉原来偶尔想起来的时候还是特别的难受的.
绿油油的田野.单纯笑脸的孩子.
大片暗红色浓烈药味的罂粟.
热的发烫的脸夹.
阳光般的笑容.
晚安吻..
一切美好都随着时光成了光影.
看不见.摸不着.甚至怀疑那真实的存在.
没有人愿意去质疑那些曾经对自己来说最美丽的东西.
然而多年以后.已经不仅不仅质疑它的存在.或者只是一场自己的幻觉.
这样也很好.至少不需要去勉强自己记得.
这样很不好.没了那些进来了别的.
不知道什么时候开始.而结束已经在自己的手中握着.
舍不得的到底是我还是你 .又或者是我们.
终有一天还是需要有人出来剪断的.
August, 2006 雷阵雨转阵雨 似乎已经太久没有上来.都快要忘记这里了.
好累.头重脚轻.
大概是睡得太少了.又或者是梦得太多了.
时间不紧不慢的自顾自的走着.也没停下来看看别人跟上去了没有.
真是可恶.
很多人都在慢慢的改变的.
慢慢的不认识.慢慢的越来越接近.慢慢的感到压近心脏.
然而.什么都不想去改变的也有.
是自己.
不想去改变任何.更不想去改变别人的想法.
有些东西老早就应该结束的.没有必要再继续纠结的了.
既然没有人忍心去亲手割断.那就由我来.
想念....
有时候很淡.好象从来不曾有过念的念头.
有时候很深.深得就象是一直就在.
我不知道自己到底该相信的是什么.
只是很讶异.
可能出乎了我所能承受的.
也可能老早就已经是意料之内.
不过....
什么都不想去做.
顺其自然不是更好吗?
如果可以.
或者....
有一天我会回去...
你还会在吗??
June, 2006 雷阵雨.15~25度最近经常性的都是雨天.并且很大.
听的见声音.没有去看.
慢慢的会喜欢上这种感觉.也许也能成为另类方式的习惯.
自由.快乐.被饶恕.
自由与快乐任何的人都能理解并且想要得到.
并且这二个词也是我最想得到又一直得不到的.
而饶恕....
这个词好象让人感觉很沉重.并且充满罪恶感.
不幸.有人把这个词用在我身上.
感觉有些怪怪的.
更怪的是.我不知道怎么样去饶恕一个坚持爱自己而自己又不爱的人.
夏天进入了繁盛期.
人越来越懒散.很多..
其中自然不少我.
喜欢上一种性格.
简单.直接.暴烈.轻微弱智.
这只是看过一部电影中女主人的性格.
并不存在于现实中.
动画的播放速度实在很慢.
火影离上一个高潮已经很远.不知道作者什么时候才能进入所设的疑团.
死神是不是也要播上200多或者是更多才能出完?
OP最值得期待.谁叫我是忠实的OP迷.
不过经常停播让人不得不咒骂作者没有日夜赶工.
睡眠的日期开始进入最后的期间.
剩下的依旧是逃避与期待.
June, 2006 阵雨.15~25度看到别人笑的时候就会觉得别人比自己快乐.
其实想想未必是这样的.
大部分的人都想要比别人快乐.因为总以为别人的快乐多过自己的.
于是本身的快乐就显的很难了.
这样好象都很符合逻辑的.
知道为什么活着.也就会知道怎样熬下去.
不过呢我还没想到为什么活.倒是想到了该怎么熬下去了.
都算是这些日子以来的一点点收获.
也不错.
心好静.好静.
有时候逃避未必不是一件好事.
可能有些东西始终会想不出个好点的答案.
但别的问题的就能寻出一条符合自己的路.都算不错了.
開始的開始，是我們在揮霍，所以我們很快樂。後來的後來，是我們在回憶，所以我們很難過。只剩下中間的中間，是我們一起沈默的走過。 我愛你，不是因爲我是你的誰，而是因爲我可以成爲你的誰。 我愛你，不是因爲你是誰，而是我在你身邊時我是你的誰 May, 2006 多云转阵雨.10~20度日光之下.谁在找方向.天亮之前.谁在说幻想?
很久以前我在找寻你的时候迷失了自己.
很久以后我还没有在找寻你的路途中走出来.
只是有些许的意外.
你迷失的更离谱.
有些东西你碰触不到.很久以前如此.很久以后如此.
你总是喜欢大口大口的抽烟.
记忆好象只剩这么多.
也许记忆根本只有这么多.
你的红色还显示着.
我不知道这叫什么计谋.
你也不知道这样对我来说管不管用.
很奇怪的感觉.
到底谎言的开始者是你还是我?
那些不真实.那些真实.那些你我.
尽头看不见.你的泪我看见了.
该说对不起还是谢谢?
一路走.一路丢.丢不掉的时候继续做瞎子.继续说对不起.
只能做到如此. May, 2006 多云.8~24度狭窄的门口.只有一个人站着.在不远处的黑暗中.挣扎着面对自己所出现的问题.
没有人知道这二个人到底怎么了.
甚至这二个人都不知道他们到底怎么了.
很多时候.很多事情.越来越无能为力.
无能为力....很荒谬的词语.很无聊的借口.
能够分享些什么?
能够分享的大概是一无所有.
这几天可能是这几年来最最漫长的时间.
很多的问题.都解决不掉.
失去的勇气该怎么找回来?
人都是很自私的.你是.我是.每个人都是.
我们的自私很多时候是一样的.
偶尔也会有不一样的时候.
而这些时候逃避是不是一个好的方法呢?
天很黑.很黑.
没有月光.没有星星.
忽然想起很久看过的天空也没有月光.没有星星.
但有二点火光.
已经不知道当时的心是不是很静很满足.
只知道现在很害怕.很无力.
May, 2006 中雨转下雨.7~18度差不多8点开始下雨.一直下到现在.肚子也跟着疼到现在.
我想可能是因为太长时间没有睡觉的原因.
看一些乱七八糟的电影.完全的不知道在放些什么.
还好能边看边忘记.
今天会很快过去.
只要睡上一觉就能是夜晚了.
我不知道到底彻底意味着什么.
我知道我不想去知道
有些事情真的不要去想得太清楚.
那样好辛苦.
有些习惯还是不要去控制的好.
免得成了伤害自己.
我记得在什么书上看过一句话:最简单的付出是承诺.
我觉得作者肯定是古代的.
要不然怎么会说出这么愚蠢的话呢?
如今.应该是:最简单的付出是不付出.这样才对.才符合这个世界的步伐.
想念在延续.....升级..... May, 2006 多云转晴 6~19度不管什么样的电视剧.出场的时候总是很多很多的人.到结尾的时候剩下的人总是很少.
而幸福的人就更加的少了.
人生是不是也是这样的?
认识很多很多的人.慢慢的一点点的.全都消失的没有踪迹.
因为各种各样的原因.
有些开始是可以控制的.
有些过程是可以不发生的.
但是结局都没有办法改变的.
又或者开始与过程改变了.结局也有可能会改变.但不会是自己心中想要的那个结局.
很多的东西心里都清楚的很.
但是不知道真的是自己改变了.还是自己没有能力去改变.又或者即使改变了也没有用.
很多时候我都不知道为什么.
为什么我们只有一个话题.
为什么我们总是重复不断一个话题.
可能这个对你来说真的是现阶段最最重要的了.
有的时候我真的不知道自己在想些什么东西.
又或者真的是什么都没有想.
其实很清楚.真的很清楚.
很多事情迟早都是会来的.只是时间的问题而已.
QQ的名字写着诺言.
可是却从来没有实现过对任何一个人许下的承诺.
好象除了谎言以外.真的没有任何的诺言可言.
可能你说的对.
我总是一直不停的为自己找各种各样的借口.
逃避.一直都是.
逃避的事情很多.逃避的感情也很多.连自己也去逃避.
不能面对的说到底最严重的是自己.
可能逃避的时间太长了.
所以忘记了怎么样去面对了.
又想起那句话.
不喜欢这种想起的方式.和原因.
May, 2006 多云.8~17度这个世界很奇怪的.心和心之间永远都隔着二层肚皮.
有很多的事情是说不清楚.即便想说.都成了另一种无谓的废话. 我很难过. 我知道我很难过.甚至知道你同样的难过. 只是...可惜我们的难过是不一样的. 又或者从某种意义上来说又有些许的一样. 一直以来我们谁都没有往前迈过. 虽然我们都以为自己一直都在向前走. 但回头望的时候.我们看见了什么? 依旧是当初的我们.没有任何的改变. 或者改变的不过是时间.是皮肤.以及疲惫不堪的心. 我知道该说SORRY的人是我. 但是我也知道有些事情并没有真的就此结束. 不管你选择怎么样的路走下去. 有些连接我们都看得见. 也许我们都能够选择视而不见. 但是...很可惜我们谁都无法真的闭上眼睛. 很多时候.经常的能够看见自己的悲伤.只是会选择视而不见. 很多时候.经常能看见你的悲伤.只是当做那不是我的悲伤. 在游戏里面.我们都只是命运的玩偶. 我们从起点.慢慢的走向我们所认同的终点.但却好象并不知道这终点又是另一个起点. 我隐藏了我的悲伤.你却开始承受不了这悲伤. 是世界矛盾?还是我们矛盾? 我不知道我还要继续看多少个心爱的人最终走到别人的身边. 你也不知道还要继续看多少的游戏在我身上游走. 其实.心里都明白. 只是....只是已经说不明白了. 十年.四年.一年. 时间的长短.从爱到不爱.从不爱到爱.从被爱到爱.从爱到被爱. 走过的那些过去.全都在流逝.又全都重新走过. 疼的.不疼的. 或许真的应该就此划上句号. 但是.真的能吗? 等?? 是你在等?是他在等?是她在等?还是我在等? 也许根本就没有任何的一个在等. 放开的时候是轻松还是另一种沉重. 其实只是无能为力罢了. 那些过去了的光阴.那些磨灭不了的时间.全都刻下了一道道的鸿沟. 跨不过去的.根本. 记得很久以前有人同我说.不要折磨自己. 现在想起这句话的时候已经想不起那时候为什么那么疼的痛哭. 只是觉得这句话到现在才能够理解的明白而已. 不要了.真的不要了. 同样的也不能够折磨你.你.你.你.你. 纠结的太久,切断线才是唯一的方式. 对吗? May, 2006 多云.7~18度这几天都睡得很少.虽然也很想好好的睡上一觉.但好象精神总是很亢奋.
这种垃圾状态实在是不怎么好.不过很难会有什么改观. 志说不喜欢我现在这样的做人方式. 好象也是.以前虽然总是迷糊着,但至少都还算得上想怎样就怎样. 从来都是按着自己的情绪来. 而现在.是不是人大了心理装的东西就多了.放不下也就多了. 又或者是太过清醒了.清醒的知道有些事情不能象以前那样的去做了呢? 天气好象开始有些温暖起来. 但外面的风总是很大.吹在脸上虽然很凉爽.但我不喜欢. 感觉进了骨子里.吹得骨头都嘎吱嘎吱的响. 如同一次次的听见心脏崩裂的声响. 所以还是能不出门就少出门. 免得现在这么倒霉.每次只要出门总是不停的摔倒. 垃圾年份.倒霉透顶了...... 开始.结束.结束.开始. 很多事情好象并非自己所能控制的.又好象真的能控制. 很多时候都不去想一些问题. 或者是因为没有答案. 又或者是因为不想去想明白这个答案. 深夜中低沉的声音总是不停的在耳边来回游荡. 感觉有些许的安慰. 但这感觉是不对的.不应该是安慰. 看见很多人不停的上线下线. 其中也有自己所关心过的人. 但是很可惜.什么都不想知道. 好.不好. 这些都与我没多大的关联了呢. 只要知道自己好不好就已经足够了. 忽然有些想念黑加.好象很长很长的时间没有出来陪我聊天了. 又快要出来了吗? 在药丸丢失了以后? 这很可悲的呢. 我想我还能够控制得了自己的情绪. 至少还能撑些时候. 一定可以.....
April, 2006 小雨.6~13度 也不知道几点开始下的雨.忽然坐在这里感到有点冷.打开窗,却是凉到心底的爽.
白天还是大太阳.可能最近这里真的很少被太阳眷顾吧.
好象真的很长时间没有上街了.
一到街上就感觉自己好象不能够发出任何声音一样.
只能用眼睛看.听见的声音有些杂乱.可能太多的人了.
真快.又快要五一了.
去年的五一?
怎么过的?
想不起来了呢.完全的没有任何的记忆了.可能因为当时是个完全没理智的疯子.
想回家了.尚说.最近又开始划龙舟了呢.可能会一直划到端午节.
离端午节还有一个多月呢.
那时老妈应该也回来了.我就能顺利的闪了吧.
再不闪人.就真的要霉在这里了.
还会被人骂死.
啊!!!!!
一点都不想睡觉.精神太好了.估计是吃多了.肚子撑得有点难受了.
想去旅行了.
真的太长时间没有一个人跑出去了.
真想念那种辛苦又放肆的感觉.
好好想想去哪里.等到可以闪的时候立马闪人.然后再回白象.
不用太久了呢.
真好.
雨天也不错啊.总比下雪好吧.
April, 2006  时光模糊的是记忆还是交叉线?
阳光刺痛了双眼.
闭上眼睛.关上心门.
所有.
与我无关.
上升.下坠.
不再做任何的选择题.
微笑.
一直..
你要早些进地狱.
这是我下的诅咒.
记得这一天.这24个小时.
所发生的.所期待的.
都是意料之中的事.
但要记得.
永远都记得.
April, 2006  几天来的雪让天气又回转为寒冷.不喜欢看那大片大片的白色.
站在它们中间只能看见自己的肮脏.
为什么这个世界上会有人.
书上的解释简单为四个字.存在属性.
简单得好象没有回答一样.
不能再去研究这个问题.永远都不会找出自己的答案.
这蓝色的青春本该是一曲摇滚才对.
可是为什么好象安静的如同睡眠曲?
是不是忘记了在属于自己的花朵上浇水.所以它抗议了?
还是不管如何.它都永远不会开出花朵来?
又或者没有人能在中途就看见自己所开出的是朵什么样的花.
或者只有在死前的那一刻能看见那朵自己亲手种的花吧.
有人在继续.有人累得只能停止.有人在前看看后看看.
我是哪个?
是继续?是停止?还是看前看后?
或者哪个都不是.
又或者三者都是.
幽暗中好象除了电话中传来低沉的声音以外.已经什么都没有了.
时间走的好象有点快过头了.
但是阻止不了.
除了让时间拿个结局出来以外.又能如何呢?
低沉.无法倾诉的抱怨.无法抱怨的纠结.
所有.所有...... April, 2006 恍惚的梦境.
时间的蹉跎带走的东西对于我们而言是不同的.
不知道是因为自己真的需要理会的东西太多还是如你所说的不似从前.
但是这些似乎并不能隐藏在内心深处的窃喜.
自己看的见笑脸.灿若处子.只是你并未察觉这微妙的幸福.
做梦.做梦.
一直一直的.
惶惶忽忽.看不见却是感觉的出的不安全.
好象那并非只是梦那么简单.
又或者是真实?
看不清了.
伸手摸去.你好象就在身边.醒来依旧空空如也. |
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