LäЯä's profile最賤的拉拉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July, 2007 ..病了几天.终于精神好点了.
迷糊的一直睡着.没有任何的梦.没有人打扰真好.
喝很多的水依然觉得渴的要死.就象得了缺水症.
忽然想回家了.但是不会回去.
最近很安静.不去想念任何人.不去想任何事.
很多东西开始沉淀下来.
很多东西开始慢慢放下.
看金三顺.并且连续看了两遍.好看.超好玩.
该嫁人了.今年... June, 2007 ..很多时候都不知道很多东西到底是应该相信自己所看见的还是相信自己所听见的又或者是自己所感觉到的.
又或者是什么都不要去相信.就这样放着.等着.等时间一点点的过去.等事实一点点的明朗在面前.
当然并不知道当真正的事实摆在眼前的时候是该哭还是该笑.又或者是没有任何的表情呢?
看了毒药的最新日志.想了半天五年前的自己到底在做什么.又做了些什么.
记忆有片刻的时间是停止的.出现不了任何的片断.也出现不了任何的画面.更是没有任何的人像.
但是知道那时候的自己浮躁到不行.疯狂到不行.
很多记忆都是不愿意去挖掘的.或许当时的就是.
不愿意回答任何人问的关于结婚的话题.尽量的让自己不发火.尽量的去转移话题.
但是始终很多东西都明白自己需要去面对.即使再如何逃避很快的还是需要去面对的.
慢慢的也开始接受一些东西.或许是因为开始明白有些东西是自己永远无法接受的.
但依旧挣扎着.象海藻一样.在岩石上爬伸着.努力的想要挣脱.但始终都无法挣脱的东西.
June, 2007 疲惫不堪.一个礼拜就好像过了好几个月一样.
黑了不少.好在几乎都是每天12点前睡觉.早上6点不到起来.睡的是少了点.至少还算是正常.于是皮肤也好了不少.
去了长白山.没看到天池.只看到大片大片的雾.还冷的要死.
去了朝鲜.穷到不行的垃圾国家.要是让我在那生活个一个礼拜.估计我都受不了.一个晚上都已经把我弄的超郁闷了.
回来时顺便去了次沈阳.感觉自己从来没在那生活过一样.陌生到不行.
很多次尝试着去搜寻曾经开心过的记忆.但是很可惜.什么都搜寻不到.
宝的电话一直都是关机着.打了很多次.都是.不知道现在如何了.
MM刚来电话.好像很开心很期待的样子.希望明天她发来信息的时候还是很开心的.
夏天正式上演.不知道这个夏天的记忆能否塞的满一些.不会丢失呢. June, 2007 ..终于回到了北京.疲惫不堪.但是无法安然的入睡.
心底有根叫想念的小萌芽在一点点的长出来.
不知道是应该趁着才一点点的时候就伸手去拔掉还是就这样眼睁睁的看着它成长?
很多时候都特别的清醒.相对的很多时候也很迷惘.并且越来越迷惘.
依然还没搞清楚自己到底想要过怎样的生活时
生活已经扑头盖脸的给了你一个个的冲击.
很多时候不知道这些冲击所带来的是否是自己能够接受并承受的.
也许已经没有太多的时间去想清楚了吧.
April, 2007 ..生活在意义越来越看不清.到底自己想要过的是什么样的生活.
到底什么样的人才能留在自己的身边.永远.
一直都寻找着这个问题的答案.但是始终都会被各种各样的人.事所打破.
不断长大的同时对很多事物的理解与接受程度都不再相同.
自然的大部分的规则都被自己的成长多破坏.
迷茫.这片雾越来越大.
眼睛什么都看不见.
心蒙上了一层灰. April, 2007 身边忽然多了很多病患.老妈走路都能把手给摔的脱臼.并且还不知道是怎么摔的.姐姐一到晚上就开始持续的发着低烧.不管怎么看都看不好.外婆忽然发烧发的连话都说不出一句.卓从山上摔了下来把手摔断了刚做完手术.
一个晚上做了三个梦.并且都是梦见同一个人.杀了我三回.死了三回.每醒一次都满头大汗.就象刚从坟墓中爬出来.回想起来依旧能看见满地的鲜血.那是自己的血.暗红色.接近于黑.这个人经常性的出现在梦中.在这段时间里.虽然很少去想起这个人.
外面的阳光特别的好.刚刚才吃过午饭.吃的有些晚.肚子并不饿.只是遵循着医生的话.一天就得吃三餐.要不你拿那么多药得吃到什么时候呀.医生的话总是对的.对于有慢性病的人来说.
难得如此的平静.甚至有些许的恐怖.脑子里经常性的是一片空白.没有任何的东西.没有任何的影子.
晚上一到11点便爬到床上看蔡骏的小说.虽然他长的确实不怎么能入眼.但是书写的很细腻.有着想看下去的冲动.并且发现这种悬疑小说能让我很好的入睡.
这个春天是不是快要过去了?
很多人是不是都已经走出生命中的那个位置了?
April, 2007 蠕动的肠子不时的发出另人做呕的声音.
或许是它在抗议.只是我当自己没听见罢了.可能是害怕吃的太多更麻烦.
最近睡着了总是碎碎念.没有一句完整的言语.
手机不停的叫唤着.当自己没听见.很多短信.不看便删除.
当然有些明白沉默着未必就不会伤到人.但是转念一想不沉默也同样的结果的话那又何必浪费我口水?
经常脑子里开始一片空白.于是开始很容易入睡.虽然总是不记得一直在做些什么样的梦.
这种空白不知道是好还是不好.或者也能稍微的说明至少没有人可以另我去想念的了.
不知道曾经特别特别想念的那个人是否安好.
人是害怕麻烦的事情的.但是同样的很多人都乐意去制造一些所谓的麻烦去让人害怕.
可能从来没有想过这样麻烦的事所带来的感受是好还是坏.
但终究还是败了.并且败的很是凄惨...
October, 2006 当偶尔遇见曾经最厌恶却最接近你的人时候会做出如何的反应?
我想我大概会以最快的速度逃离他的视线亦或是狠狠的瞪着他再给他一个耳光.
当偶尔遇见曾经最喜欢却最不珍惜你的时候会做出如何的反应?
我想我大概会马上转身离去亦或是上前给他一个大大的拥抱再顺手掐他一把.
很多时间里都会遇见各种各样曾经带给自己不一样记忆的人.
尽管那些记忆在平时的时候都会被埋葬在心底最深处.
但当面对面的时候所有的记忆都会一点点的蹦出来再一点点的填满整个脑袋.
这些是自己的大脑神经所无法控制亦无可奈何只能接受的.
尽管有的时候会疼痛难忍.尽管会带来三五六天的失眠.
可是....无能为力的时候除了接受还能如何呢?
欺骗自己说我什么都没有想起来吗?
北方秋天干燥的另人难以忍受.厌恶这样的季节.
天空总是灰蒙蒙一片.下又下不了雨.出也出不了太阳.就跟孩子生到一半.卡住了一样.
最近一到睡眠时间不够或者是太晚休息便开始头疼.那种爆裂感让人的情绪烦躁到极点.
但是对这种没有理由的神经痛却没有任何的药物可以控制.
于是只能乖乖的在头疼来临前躺上床.吃上一片白色药丸.安静的睡去.那肯定很象是一具尸体.
冬天快点来吧.这样就可以快些看到春天了.
October, 2006 蹲守角落 我是一个野孩子.
永远学不会变乖.只想随性的生活.不肯乖乖的长大. 棱角始终尖锐.不曾磨去. 但却学会了微笑的面具.违心的话语.因为厌恶不至尽的罗嗦以及麻烦. 沉没在角落.把这里当成了自己的世界. 一个人微笑.对着自己. 想大笑.发自内心.面对每个见到的人.
想要哭.顺应感情.对着自己所爱的人. 想要奔跑.没有束缚. 想要飞翔.是自由自在. 午夜游荡.享受宁静. 白天沉睡.避开喧嚣. 在角落凝视.思索残酷. 在天空摇摆.叹息苍白. 我是一个野孩子. 大人都不喜欢我. 看着我的眼神.是怜悯.是无可奈何.是他们所谓的扼腕痛惜. 我不明白这个世界.就如同这个世界不明白我. August, 2006 夢 下了一整夜的雨.好像依舊沒有停止的迹象.喜歡上在下雨的時候抬頭望天空.很美.
又是一場夢.經常性的.而最近開始不間斷的.找不出任何的原因.可能并沒有任何的原因.
無關乎想念與否.無關乎這個人是否依舊在記憶深處.無關乎這個人是否在生活中出現過.
只是經常性的夢見.各種環境.各種情節.不變的只有笑容.
忽然之間好像明白永遠都擺脫不了這微笑.甚至是這個人的任何消息.任何幸福.痛苦.
承受不了.
AZ説.拉拉是心理承受能力很强的人.雖然別人覺得妳隨時會崩潰.
可能他説的是對的.又或者是他太過了解我了.
心里的某塊地方開始一點點的明朗起來.而另一塊地方相反的越來越不明朗.
想通的.想不通的.
過去的.過不去的.
懷念的.被懷念的.
很想簡單些.可是不能.
生活依舊著.沒有任何的好与不好.
偶爾出現的幻覺如同烟花飛過.不留任何痕迹.只有消逝的氣味.
應該想念誰?
還是想念自己比較好.
哈哈.無聊的疼痛. August, 2006 时光. 时光原来真的走的有些快了.
记忆中的七个孩子剩下的只有三个了.
时常在耳边说着不会最早离开的人却最早离开了.
这种感觉原来偶尔想起来的时候还是特别的难受的.
绿油油的田野.单纯笑脸的孩子.
大片暗红色浓烈药味的罂粟.
热的发烫的脸夹.
阳光般的笑容.
晚安吻..
一切美好都随着时光成了光影.
看不见.摸不着.甚至怀疑那真实的存在.
没有人愿意去质疑那些曾经对自己来说最美丽的东西.
然而多年以后.已经不仅不仅质疑它的存在.或者只是一场自己的幻觉.
这样也很好.至少不需要去勉强自己记得.
这样很不好.没了那些进来了别的.
不知道什么时候开始.而结束已经在自己的手中握着.
舍不得的到底是我还是你 .又或者是我们.
终有一天还是需要有人出来剪断的.
August, 2006 雷阵雨转阵雨 似乎已经太久没有上来.都快要忘记这里了.
好累.头重脚轻.
大概是睡得太少了.又或者是梦得太多了.
时间不紧不慢的自顾自的走着.也没停下来看看别人跟上去了没有.
真是可恶.
很多人都在慢慢的改变的.
慢慢的不认识.慢慢的越来越接近.慢慢的感到压近心脏.
然而.什么都不想去改变的也有.
是自己.
不想去改变任何.更不想去改变别人的想法.
有些东西老早就应该结束的.没有必要再继续纠结的了.
既然没有人忍心去亲手割断.那就由我来.
想念....
有时候很淡.好象从来不曾有过念的念头.
有时候很深.深得就象是一直就在.
我不知道自己到底该相信的是什么.
只是很讶异.
可能出乎了我所能承受的.
也可能老早就已经是意料之内.
不过....
什么都不想去做.
顺其自然不是更好吗?
如果可以.
或者....
有一天我会回去...
你还会在吗??
June, 2006 雷阵雨.15~25度最近经常性的都是雨天.并且很大.
听的见声音.没有去看.
慢慢的会喜欢上这种感觉.也许也能成为另类方式的习惯.
自由.快乐.被饶恕.
自由与快乐任何的人都能理解并且想要得到.
并且这二个词也是我最想得到又一直得不到的.
而饶恕....
这个词好象让人感觉很沉重.并且充满罪恶感.
不幸.有人把这个词用在我身上.
感觉有些怪怪的.
更怪的是.我不知道怎么样去饶恕一个坚持爱自己而自己又不爱的人.
夏天进入了繁盛期.
人越来越懒散.很多..
其中自然不少我.
喜欢上一种性格.
简单.直接.暴烈.轻微弱智.
这只是看过一部电影中女主人的性格.
并不存在于现实中.
动画的播放速度实在很慢.
火影离上一个高潮已经很远.不知道作者什么时候才能进入所设的疑团.
死神是不是也要播上200多或者是更多才能出完?
OP最值得期待.谁叫我是忠实的OP迷.
不过经常停播让人不得不咒骂作者没有日夜赶工.
睡眠的日期开始进入最后的期间.
剩下的依旧是逃避与期待.
June, 2006 阵雨.15~25度看到别人笑的时候就会觉得别人比自己快乐.
其实想想未必是这样的.
大部分的人都想要比别人快乐.因为总以为别人的快乐多过自己的.
于是本身的快乐就显的很难了.
这样好象都很符合逻辑的.
知道为什么活着.也就会知道怎样熬下去.
不过呢我还没想到为什么活.倒是想到了该怎么熬下去了.
都算是这些日子以来的一点点收获.
也不错.
心好静.好静.
有时候逃避未必不是一件好事.
可能有些东西始终会想不出个好点的答案.
但别的问题的就能寻出一条符合自己的路.都算不错了.
開始的開始，是我們在揮霍，所以我們很快樂。後來的後來，是我們在回憶，所以我們很難過。只剩下中間的中間，是我們一起沈默的走過。 我愛你，不是因爲我是你的誰，而是因爲我可以成爲你的誰。 我愛你，不是因爲你是誰，而是我在你身邊時我是你的誰 May, 2006 多云转阵雨.10~20度日光之下.谁在找方向.天亮之前.谁在说幻想?
很久以前我在找寻你的时候迷失了自己.
很久以后我还没有在找寻你的路途中走出来.
只是有些许的意外.
你迷失的更离谱.
有些东西你碰触不到.很久以前如此.很久以后如此.
你总是喜欢大口大口的抽烟.
记忆好象只剩这么多.
也许记忆根本只有这么多.
你的红色还显示着.
我不知道这叫什么计谋.
你也不知道这样对我来说管不管用.
很奇怪的感觉.
到底谎言的开始者是你还是我?
那些不真实.那些真实.那些你我.
尽头看不见.你的泪我看见了.
该说对不起还是谢谢?
一路走.一路丢.丢不掉的时候继续做瞎子.继续说对不起.
只能做到如此. May, 2006 多云.8~24度狭窄的门口.只有一个人站着.在不远处的黑暗中.挣扎着面对自己所出现的问题.
没有人知道这二个人到底怎么了.
甚至这二个人都不知道他们到底怎么了.
很多时候.很多事情.越来越无能为力.
无能为力....很荒谬的词语.很无聊的借口.
能够分享些什么?
能够分享的大概是一无所有.
这几天可能是这几年来最最漫长的时间.
很多的问题.都解决不掉.
失去的勇气该怎么找回来?
人都是很自私的.你是.我是.每个人都是.
我们的自私很多时候是一样的.
偶尔也会有不一样的时候.
而这些时候逃避是不是一个好的方法呢?
天很黑.很黑.
没有月光.没有星星.
忽然想起很久看过的天空也没有月光.没有星星.
但有二点火光.
已经不知道当时的心是不是很静很满足.
只知道现在很害怕.很无力.
May, 2006 中雨转下雨.7~18度差不多8点开始下雨.一直下到现在.肚子也跟着疼到现在.
我想可能是因为太长时间没有睡觉的原因.
看一些乱七八糟的电影.完全的不知道在放些什么.
还好能边看边忘记.
今天会很快过去.
只要睡上一觉就能是夜晚了.
我不知道到底彻底意味着什么.
我知道我不想去知道
有些事情真的不要去想得太清楚.
那样好辛苦.
有些习惯还是不要去控制的好.
免得成了伤害自己.
我记得在什么书上看过一句话:最简单的付出是承诺.
我觉得作者肯定是古代的.
要不然怎么会说出这么愚蠢的话呢?
如今.应该是:最简单的付出是不付出.这样才对.才符合这个世界的步伐.
想念在延续.....升级..... May, 2006 多云转晴 6~19度不管什么样的电视剧.出场的时候总是很多很多的人.到结尾的时候剩下的人总是很少.
而幸福的人就更加的少了.
人生是不是也是这样的?
认识很多很多的人.慢慢的一点点的.全都消失的没有踪迹.
因为各种各样的原因.
有些开始是可以控制的.
有些过程是可以不发生的.
但是结局都没有办法改变的.
又或者开始与过程改变了.结局也有可能会改变.但不会是自己心中想要的那个结局.
很多的东西心里都清楚的很.
但是不知道真的是自己改变了.还是自己没有能力去改变.又或者即使改变了也没有用.
很多时候我都不知道为什么.
为什么我们只有一个话题.
为什么我们总是重复不断一个话题.
可能这个对你来说真的是现阶段最最重要的了.
有的时候我真的不知道自己在想些什么东西.
又或者真的是什么都没有想.
其实很清楚.真的很清楚.
很多事情迟早都是会来的.只是时间的问题而已.
QQ的名字写着诺言.
可是却从来没有实现过对任何一个人许下的承诺.
好象除了谎言以外.真的没有任何的诺言可言.
可能你说的对.
我总是一直不停的为自己找各种各样的借口.
逃避.一直都是.
逃避的事情很多.逃避的感情也很多.连自己也去逃避.
不能面对的说到底最严重的是自己.
可能逃避的时间太长了.
所以忘记了怎么样去面对了.
又想起那句话.
不喜欢这种想起的方式.和原因.
May, 2006 多云.8~17度这个世界很奇怪的.心和心之间永远都隔着二层肚皮.
有很多的事情是说不清楚.即便想说.都成了另一种无谓的废话. 我很难过. 我知道我很难过.甚至知道你同样的难过. 只是...可惜我们的难过是不一样的. 又或者从某种意义上来说又有些许的一样. 一直以来我们谁都没有往前迈过. 虽然我们都以为自己一直都在向前走. 但回头望的时候.我们看见了什么? 依旧是当初的我们.没有任何的改变. 或者改变的不过是时间.是皮肤.以及疲惫不堪的心. 我知道该说SORRY的人是我. 但是我也知道有些事情并没有真的就此结束. 不管你选择怎么样的路走下去. 有些连接我们都看得见. 也许我们都能够选择视而不见. 但是...很可惜我们谁都无法真的闭上眼睛. 很多时候.经常的能够看见自己的悲伤.只是会选择视而不见. 很多时候.经常能看见你的悲伤.只是当做那不是我的悲伤. 在游戏里面.我们都只是命运的玩偶. 我们从起点.慢慢的走向我们所认同的终点.但却好象并不知道这终点又是另一个起点. 我隐藏了我的悲伤.你却开始承受不了这悲伤. 是世界矛盾?还是我们矛盾? 我不知道我还要继续看多少个心爱的人最终走到别人的身边. 你也不知道还要继续看多少的游戏在我身上游走. 其实.心里都明白. 只是....只是已经说不明白了. 十年.四年.一年. 时间的长短.从爱到不爱.从不爱到爱.从被爱到爱.从爱到被爱. 走过的那些过去.全都在流逝.又全都重新走过. 疼的.不疼的. 或许真的应该就此划上句号. 但是.真的能吗? 等?? 是你在等?是他在等?是她在等?还是我在等? 也许根本就没有任何的一个在等. 放开的时候是轻松还是另一种沉重. 其实只是无能为力罢了. 那些过去了的光阴.那些磨灭不了的时间.全都刻下了一道道的鸿沟. 跨不过去的.根本. 记得很久以前有人同我说.不要折磨自己. 现在想起这句话的时候已经想不起那时候为什么那么疼的痛哭. 只是觉得这句话到现在才能够理解的明白而已. 不要了.真的不要了. 同样的也不能够折磨你.你.你.你.你. 纠结的太久,切断线才是唯一的方式. 对吗? |
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